บล็อกคนมันซวยยยยยยยVer.เคี้ยวไม่มีจน

ฉายไปที่พิธีกรที่นั่งทำเหี้ยอะไรไม่รู้....พิธีกรเงยหน้าขึ้น“สวัสดีท่านผู้ชมทั้งหลายยยยยย....”

“วันนี้รายการ’ฟักทูยู’ขอเราจะนำเสนอเรื่องราวต่างๆนาๆสารพัดสารเพมาให้ท่านได้รับชม

รับฟัง”“ก่อนจะฟักขอเตือนผู้ที่เป็นผู้ดีรับคำหยาบไม่ได้อย่าฟังให้ไปที่อื่นก่อนไม่งั้นอาจ

ถึงขั้นเสียชีวิตได้เนื่องจากต่อไปนี้จะมีคำหยาบนับร้อยมากระแทกรู ห.ของท่าน.....ห.หูนะ

ครับ...........”“เรื่องราวในวันนี้จะเป็นเรื่องของแฟชั่นและอนาคตซึ่งเราก็จะเชิญผู้เชี่ยวชาญ

มาพล่ามให้ท่านฟัง”……..“ท่านแรกครับขอเชิญคุณจิ๊กกระโหล่งโก่งก่างผู้ที่ได้ชื่อ

ว่าเป็นสุดยอดมือจู๋รับจ้างว่ากันว่าน้ำเยี่ยวขอเขามีฤทธิ์เป็นกรดกันเลยทีเดียว”(มือจู๋รับ

จ้างเดินเข้ามา....นั่งบนพื้น)มือจู๋: สวัสดีครับพิธีกร: สวัสดีครับ...ท่านต่อไปนะครับ

คุณสัตตะวะผู้เชี่ยวชาญด้านเสื้อผ้าและการแต๊บ(คุณสัตเดินเข้ามานั่งบนพื้น)

สัต: สวัสดีครับพิธีกร: เช่นกันครับ...ท่านสุดท้ายครับคุณถั่วแระหมอดูเลื่องชื่อแห่งประเทศไทย

(ถั่วเดินมา...นั่งบนพื้น)

หมอถั่ว: สวัสดีพิธีกร: อ่า...ครับ

พิธีกร: เอาล่ะครับเรามาเข้าประเด็นกันก่อนเลยคุณสัตครับคุณคิดว่าเสื้อผ้าแบบไหนมันถึงจะดี

สัต: มันก็ต้องแล้วแต่คนอ่ะนะครับ...มันอยู่ที่ความมั่นใจของแต่ละคน...(มองดูโพย)

พิธีกร: เอาเลยครับไม่ว่าขนาดผมยังต้องดูเลยใครจะไปความจำดีอย่างไอ้พวกที่นั่งดูนี่ล่ะแม่ง

ดูนิดดูหน่อยทำวิจารณ์แสด

สัต: ดูอย่างการ์ตูนญี่ปุ่นสิครับแม่งใส่อยู่ชุดเดียวทั้งเรื่องไม่รู้ว่าแม่งอาบน้ำกันบ้างรึเปล่า...

แล้วเราลองมาดูหนังเดียวนี้สิแม่งไม่ใส่เสื้อผ้ากันทั้งเรื่องไม่รู้มันหนาวมั่งหรือเปล่า

มือจู๋: เราก็ต้องมาสนใจเรื่องความคงทนด้วยนะ...ผมเนี่ยเป็นมือจู๋รับจ้างมาหลายปีผมรู้ว่าผ้าชนิด

ใดทนทานต่อกรดจู๋ของผมได้บ้าง

พิธีกร: เอาล่ะครับทีนี้เรามาดูกันว่าเดี๋ยวนี้เทรนแฟชั่นเข้าไปถึงไหนแล้ว

(เก็บข้าวเก็บของเปลี่ยนฉากเป็นในห้าง)

พิธีกร: ขณะนี้ผมก็อยู่ในห้างเคี้ยวไม่มีจนกันแล้วนะครับเรามาดูกันดีกว่าว่าเดี๋ยวนี้เทรน

ของแฟชั่นไปถึงไหนแล้วซึ่งเราก็ได้เชิญผู้เชี่ยวชาญมาอีกแล้วสวัสดีครับคุณหม่ำตะลิงติง

หม่ำ: สวัสดีครับ

พิธีกร: ครับคุณหม่ำนี่เขาเป็นยามอยู่ที่องการการค้าโลกหรือWTO

หม่ำ: เรามาว่ากันเรื่องหลักของการขายสินค้าต่างๆไม่ว่าจะเป็นเสื้อผ้าหรือสินค้าชนิดอื่น.....

WTOเคยบอกไว้ว่า”อย่าเอามะพร้าวห้าวไปขายสวน”

พิธีกร: WTOแถวไหนวะ

หม่ำ: อย่างเช่นญี่ปุ่นเขาผลิตหนังโป๊ซาดิสต์เราจะเอาหนังโป๊ซาดิสต์ไปขายงั้นรึ

พิธีกร: โห แม่งดูมันยกตัวอย่าง

หม่ำ: แล้วเราจะเอาอะไรไปขาย

พิธีกร: ถามกูเหรอ

หม่ำ: เออมึงนั่นแหละ

พิธีกร: งั้นก็นี่(หยิบกางเกงในออกมา)

พิธีกร: This is a กางเกงในลายไทย

หม่ำ: กูว่ากูอุบาทว์แล้ว....มึงอุบาทว์กว่ากูอีก

พิธีกร: ต่อไปเรามาดูว่าเดี๋ยวนี้เค้าแต่งตัวกันยังไง(นั่งดูผู้คนเดินผ่านไปมา)เหลือบไปมองเด็กรับชั่งน้ำหนักนั่งอยู่พร้อมป้าย”ชั่งน้ำหนัก3บาท”เดินเข้าไปหา

พิธีกร: ไอ้น้องซุบซิบซุบซิบ (กระซิบ)ว่าแล้วพิธีกรก็นอนหงายลงข้างที่ชั่งวางป้าย”ชั่งน้ำหนักฟรี (เฉพาะนักศึกษา)”

หม่ำ: อ่ะ(ยื่นของให้)

พิธีกร: อะไร

หม่ำ: สคริปต์....กูจะไปหาน้องพอลล่า...มึงอ่านของกูให้ด้วย

พิธีกร: เยสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสสเขร้

(ตอนแรกยังคุณผมอยู่เลยตอนนี้เป็นกูมึงแล้ว)

พิธีกร: เอาเหอะ...หลักการในการเลือกซื้อของให้เข้ากับตัวเอง

(อ่านไปมองสคริปต์ไป)

ต้องดูหลายอย่างเช่นหน้าตา...เช่นหน้าตาอย่างไอ้พิธีกรเนี่ยควรใส่เสื้อผ้าสวยๆ

หน่อยไม่งั้นจะเป็นประเภทหน้าตาไม่ดีรูปชั่วตัวดำแล้วเสือกใส่เสื้อผ้าทุเรศอีก.....

อ้าว!ไอ้เหี้ยหลอกด่ากูอย่างที่สองคือรูปร่าง...ถ้าผอมแนะนำให้ใส่ลายทาง.....

(พ่องสิ)....ถ้าอ้วนให้ใส่ลายขวาง....(.สัตว์).....ส่วนถ้าร่างไม่อ้วนมากก็ให้ออกกำลังกาย

แล้วทีนี้ใส่อะไรก็สวย.........อย่างที่สามสีผิว...เช่น ผิวดำควรใส่สีที่ไม่มืดหรือสว่าง

เกินไปส่วนผิวขาวใส่อะไรก็สวยไปหมดแต่ถ้าดำแล้วหน้าตาอุบาทว์อย่างพิธีกรนี่ก็

ใส่สีดำไปเลยจะได้ไม่ต้องเจอหน้าเหี้ยๆพรรค์นี้อีก....โอ้โห..มันเล่นหลายดอก...

อันนี้ผมแถมให้...ผิวขาวแล้วหน้าตาดีอีกจะใส่อะไรก็สวย(จับมือสาวที่เดินผ่านยก

ให้กล้องดู)....ขอบคุณครับ...(แล้วสาวสวยก็เดินไปอย่างงงๆส่วนพิธีกรเอาลูบหน้า

ตัวเอง)....หึหึเจอกรูส์มั่ง”กลับมาที่รายการ...

(เปลี่ยนฉาก)

สัต: โอ้โหพิธีกรนี่เนียนนะเนี่ย

พิธีกร: ๕๕๕

มือจู๋: แล้วมันมีเหตุอะไรอีกบ้างครับ

สัต: ก็เช่นการแต๊บเพื่อใส่ชุดให้สวยงาม

มือจู๋: แล้วแต๊บนี่มันคืออะไรครับ

สัต: โหคุณนี่เชยจังแต๊บก็คือการรั้งกาจู๋ดึงกาเจี๊ยวแล้วมุดไปเหน็บที่ง่ามดากตัวเองไง

มือจู๋: ขอตัวอย่างหน่อยได้มั๊ยครับ

สัต: พิธีกรครับช่วยหน่อย

พิธีกร: เฮ้ยมาหน่อยดิ๊(ว่าแล้วก็เรียกทีมงานผู้โชคดี?มา)

พิธีกร: แต๊บให้ดูหน่อยดิ๊

ทีมงาน: ไม่เป็นครับ

สัต: โหไอ้เชี่ยทำไมแม่งอินโนเซนต์กันจริ๊งนี่ดู (หยิบ นสพ.มาม้วนเป็นแท่ง)

 สมมุติว่านี่คือเจี๊ยวเอ็งเอ็งก็เอาหัวมันมุดลอดหว่างขา (งอแท่ง นสพ.ลอดหว่างขาทีมงาน)

แล้วทีนี้เอ็งก็เอาตูดเอ็งหนีบไว้...เอออย่างงั้น...ต้องให้บอกให้สอนตัลหลอด

ทีมงาน: เออสิใครจะไปโปรอย่างเอ็ง

สัต: ทีนี้พอพวกสาวประเภทแปดใส่กางเกงฟิตก็จะเรียบเนียนสมชายชาตรี

แล้วชุดเราก็ดูดีขึ้นมาทันที

พิธีกร: แล้วการแต่งตัวที่ดีจะต้องเป็นยังไงครับ

สัต: ใส่เสื้อหรือกางเกงก็อย่าให้มันฟิตเกินไป

มือจู๋: แบบเสื้อนักศึกษาไงดับเบิ้ลเอส

พิธีกร: บักเอ้บเลย

มือจู๋: อะไรบักเอ้บ

พิธีกร: ลูกกระเดือก

สัต: ผู้หญิงโว้ยไม่ใช่ผู้ชาย

พิธีกร: เดี๋ยวนี้มันต้องทริปเปิ้ลเอสเดินทีทะลัก

สัต: อะไรทะลัก

พิธีกร: นม

สัต: โหแม่งเล่นตรงๆเลยนะ

พิธีกร: กะว่าจะเปลี่ยนชื่อรายการเป็นหื่นกามโชว์

มือจู๋: เฮ้ยกรูว่ามึงเปลี่ยนตัวนำหน้ารายการจากท.ทหารเป็นอ.อ่าง

พิธีกร: รู้ป่ะท.ทหารเนี่ยคืออะไร

มือจู๋: จะไปรู้เรอะ

พิธีกร: ท.ทหารคือ ทนดูแม่งทำไม

มือจู๋: งั้นก็ต้องเปลี่ยนเพราะอ.อ่างคือ...อัปรีย์

สัต: ไปถึงไหนแล้ววะเนี่ยมาเรื่องก่อน

พิธีกร: อ่าเชิญครับ

(หงึกๆเสียงหมอดูถั่วดึงเสื้อ)

พิธีกร: อะไร

หมอถั่ว: เมื่อไหร่กูจะได้พูด

พิธีกร: ยังไม่ถึงตาเอ็งนั่งเป็นหัวหลักหัวตอไปก่อน

สัต: การใส่กางเกงในก็เหมือนกันถ้าใส่คับไปก็จะติดตูดหรือบางที่ก็เข้าวินไปเลยเปลี่ยน

จากกางเกงในธรรมดาเป็นจีสตริงเรียบร้อย...หรือถ้าใส่หลวมไปก็จะไม่ดี.....

สมมุติว่าไปว่ายน้ำเห็นสาวๆแล้วเกิดอารมณ์_วยเด้งขึ้นมาถือว่าเป็นผลประโยชน์ที่ดี

ยิ่งเพราะทำให้กางเกงในเราไม่หลุดบ่อยมีอวัยวะคั่นไว้....แต่ถ้าใส่คับไปกางเกงใน

ขาดอับอายขายขี้หน้าประชาชี...แต่ก็ใช่ว่าหลวมแล้วดีนะมันหลวมแล้วมันจะเหมือน

ไม่ใส่อะไรไข่เหี่ยวหมดสู้ไม่ใส่ซะดีกว่าเย็นกว่าสบายกว่า

พิธีกร: แล้วพวกคุณคิดว่าอนาคตแฟชั่นจะเป็นอย่างไรครับ

มือจู๋: อาจจะเป็นแบบย้อนยุคนะครับ

พิธีกร: ย้อนยุค? ย้อนขนาดไหนครับ

สัต: สมัยเริ่มต้นมั้งครับ.....ไม่ใส่อะไรเลย

หมอถั่ว: ใช่ครับเพราะมีการวิจัยว่าอีก10ปีข้างหน้ามนุษย์เราจะหน้าด้านขึ้น10เท่า

พิธีกร,มือจู๋,สัต: เสือก!

หมอถั่ว: อ้าว

พิธีกร: เอาล่ะทีนี้เรามาดูว่าอนาคตจะเป็นอย่างที่คาดไว้หรือไม่ผมจะนั่งไทม์แมคชีน

ไปโลกอนาคตให้ดูนะครับ

(เปลี่ยนฉากเป็นโลกอนาคต)

พิธีกร: เอาล่ะทีนี้เรามาดูกันว่าแฟชั่นนี้ไปถึงไหนแล้ว(หยิบกล้องขึ้นมา)

พิธีกร: นี่คือกล้องซูมเราจะได้ดูอย่างชัดเจนหยิบกล้องส่องไปที่หน้าอกผู้หญิงที่เดินผ่านมา

พิธีกร: อะไรวะกล้องเสียป่าวแสด(จากระยะ3เมตรจากกล้องเหลือ5ซ.ม.ถึงหน้าอก)

ผัวะ!!!

เสียงรองส้นตีนกระทบหน้า

พิธีกร: นี่แสดให้เห็นว่าเขายังใส่รองเท้าและเสื้อผ้ากันอยู่ (เช็ดเลือดที่กบปากอยู่)

พิธีกร: หึหึหึ.....เราต้องเปลี่ยนระบบแฟชั่นในโลกอนาคตให้ก้าวล้ำนำสมัย....ต้องถอดให้โหม๊ด

(วิ่งเข้าหากลุ่มผู้หญิงทำหน้าหื่นกามจะถอดเสื้อผ้าผู้หญิงออก)

กรี๊ดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดด

ตุ๊บ!ตั๊บ! พลั่ก!

(กลุ่มผู้หญิงรุมสหบาทาและมีพวกทีมงานเดินผ่านไทม์แมคชีนมาแจม)

พิธีกร: อั่ก (หยิบน้ำแดงกรอกปาก) อึก (ทำน้ำแดงย้อยจากปากเป็นน้ำแดงกบปาก)

เห็นมั๊ยผมทำเพื่อผู้ชมขนาดไหน

สัต: อ่า...ไม่รู้นะว่าเพื่อผู้ชมหรือนิสัยส่วนตัว

มือจู๋: เอ่อ..ครับเราก็ขอจบรายการเพียงเท่านี้นะครับเดี๋ยวจะไปแจม๕๕

สัต,มือจู๋: สวัสดีครับ

หมอถั่ว: อ้าวเฮ้ย! แล้วกูล่ะกูยังได้พูดแค่ประโยคเดียวเอง

พิธีกร: มึงมาโดนส้นตีนเป็นเพื่อนกูก่อน

หมอถั่ว: เฮ้ย!ใครบอกมึงว่ากูอยากโดน

พิธีกร: ไม่ต้องพล่ามมากมาเลย.....     

(พลั่ก! อั่ก!).....      (ขึ้นสกรีน”ขอให้คิดออกรวยกันทุกท่าน”)

 

 

 

อ่านยากไปหน่อยมะไม่รู้นะพิมพ์Wordก่อนแล้วเอามาลง

edit @ 2 Jan 2008 18:05:01 by FuxChai